Papo de Boteco

POR MÁRIO RUBIAL

ALUCINAÇÕES DA QUARENTENA. DESDOBRAMENTOS.

 

Ao contrário do governo Bolsonaro, os entendimentos com o casal de urubus, bem-te-vis e o tucano Wanderley, caminham bem.

Fui chamado para uma reunião onde encaminhamos nossos problemas para uma possível solução.

E depois disso, só amenidades.

Aproveitei para perguntar os nomes do casal de bem-te-vis.

Adianta-se a bem-te-vinha. No mundo dos pássaros, as mulheres também comandam tudo.

– Prazer em conhecê-lo, caro humano. Meu nome é Wilma, Wilma Bentivegna e o meu marido, Benevides. Sabe como é, no mundo dos bem-te-vis somos obrigados, por tradição, a ter no nome ou sobrenome, alguma indicação da nossa linhagem bem-te-vís-ti-ca.

Pedi licença para uma pergunta. Sou muito curioso:

– Desculpe D. Wilma, alguma relação com uma cantora brasileira que predominou nas décadas de 50 e 60 principalmente, e que só cantava uma música, Hino ao Amor, uma versão em português para uma canção de Edith Piaf, Hymne a l’amour?  E que ela cantava só essa e durante a vida inteira?

– Sim, caro humano. Nem nossa comunidade aguentava mais. Imagine eu, que sou obrigada a carregar o nome da parenta a vida inteira. E ainda com a promessa a meus pais de continuar o nome com as próximas gerações.

Benevides levantou a asa para apartear a esposa, mas foi podado pela mulher, Wilma, que não parava de falar.

Wanderley, o tucano, pediu a palavra, felizmente!

– Muito bem, caros amigos. Cá estamos para encontrar uma solução para o problema dos humanos que não conseguem dormir. E que infelizmente recai nos amigos bem-te-vis que começam o barulho a partir de 1, 2 horas da madrugada.

Benevides levanta a asa para falar mas, novamente, a “patroa” se adianta.

– Meu caro humano. Estamos no período de acasalamento e portanto precisamos de mais um mês para terminarmos as “funções” procriadoras, se é que o senhor me entende.

– Claro, respondi. Até porque não tenho alternativa, não é mesmo? Mas porque vocês não fazem como Urubruno e Urupéia que fazem o acasalamento bemmm lá no alto. São tão discretos que nem se ouve o fuc, fuc…

Responde Wilma:

– Infelizmente não temos a capacidade aerodinâmica dos nossos amigos urubus.

Como a conversa já estava se tornando enfadonha, cumprimentei todos e fui embora.

E me irritar com a quarentena e com o Jair, se é que vocês me entendem.

 

 

FRASE DE BOTECO

Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.

Autor: passarinho desconhecido mas, provavelmente, arrependido do ato.

 

 

 

MAIS ALUCINAÇÕES DA QUARENTENA

Tenho lido na imprensa em geral e nas infindáveis mensagens de todas as redes sociais, notícias alarmantes sobre as consequências do nosso isolamento causadas pela COVID. E não é pra menos: 6 meses enfrentando o problema, numa situação que a humanidade não vivia desde a gripe espanhola no início do século 20.

Foi uma mudança de hábito brusca, violenta e desgastante. De uma hora para outra fomos obrigados a mudar de comportamento. É como um carro de fórmula 1, numa velocidade de  400 km/h, receber uma ordem para brecar totalmente, abandonar o carro e tomar um bonde para voltar aos boxes.

Uma loucura.

Em crônica anterior, relatei as aventuras do casal de urubus, que acabou ficando meu amigo: URUBRUNO E URUPEIA. Pois acabo de estabelecer nova relação, que ainda está no começo: é um casal de bem-te-vis!

Ainda não sei o nome do bem-te-vinho e nem da bem-te-vinha já que iniciamos uma tímida conversa há umas duas ou três semanas em plena madrugada. Pois o casal resolve discutir a relação, a famosa DR, a partir de 2 da manhã!

Fui à  varanda do meu apartamento tentar estabelecer um diálogo com o casal, pois não me parece conveniente esse tipo de discussão em plena madrugada.

No primeiro contato, argumentei sobre a inadequação desse comportamento. Afinal, existem centenas de pessoas morando no condomínio que precisam descansar para retomar suas atividades nas próximas horas.

O bem-te-vinho olhou pra mim e disse com as duas mãos, aliás, duas asas na cintura:

— Meu caro humano: saiba que habitamos o Brasil muito antes da chegada dos seus antepassados. Vocês são invasores e querem ditar ordens? Temos nossos próprios hábitos!

Enfiei a viola no saco e fui dormir.

Na manhã seguinte, ainda com sono, parti pra minha caminhada diária. Foi bom, pois encontrei o Wanderley, meu amigo tucano. E aproveitei para desabafar.

Wandeco me olhou e disse:

— Vou convocar o URUBRUNO E A URUPEIA  para uma reunião. Acho perfeitamente possível estabelecer uma relação de convivência civilizada. Me aguarde.

E cá estou a esperar por essa decisão, a qual darei ciência aos meus poucos leitores, com a brevidade possível.

 

FRASE DE BOTECO

A realidade é apenas uma ilusão provocada por uma aguda escassez de álcool.

Provérbio irlandês

 

 

 

 

ATÉ BREVE, CAICÓ.

Esta foto foi feita na casa de Mário Rubial há uns 30 anos. Quando o Alcione fez 90 anos, Mário resgatou a foto e o Gerson Cury, outro grande amigo, criou o texto com algumas palavras que o Alcione sempre dizia.

José Alcione Pereira, nosso eterno Caicó, partiu para altas esferas no último dia 2.

Permaneceu entre nós por 92 anos. Durante esse tempo disseminou o que havia de melhor num ser humano: dignidade, solidariedade, profissionalismo e mais um monte de predicados positivos. E tudo isso com muito bom humor, que era sua marca registrada.

Já contei, em crônica anterior, sua ideia de criar uma empresa genuinamente brasileira: a URUBUBRAS, destinada à exportação de urubus. Tão estapafúrdia, mas tão bem contada que todos prestavam respeitosa atenção.

Sua carreira profissional foi riquíssima. Veio de Caicó, no Rio Grande do Norte, para trabalhar em Salto-SP, no jornal O LIBERAL.  Depois disso, foi para o Rio de Janeiro trabalhar na ESSO. Era assessor de imprensa e protagonizou uma história engraçadíssima que rendeu matérias até no Repórter Esso, noticiário histórico de rádio e televisão brasileira, iniciado nos anos 40 até dezembro de 1967…

Anos 60. Véspera de Carnaval no Rio. Eleição para o Rei Momo daquele ano. Passando de carro perto do local onde se realizou o evento, nosso Caicó vislumbrou o Momo eleito, todo paramentado, caminhando sozinho pela orla daquela romântica Copacabana. Não pensou duas vezes: aproximou-se do Rei e, num rápido movimento, tirou a coroa da cabeça dele e se mandou em alta velocidade.

Essa travessura rendeu uma imensidão de matérias na época. Em todos os veículos de comunicação e, principalmente, no Repórter Esso, onde o Rei Momo, aos prantos, pedia a devolução da coroa. E que o Caicó devolveu às vésperas do Carnaval.

Outra brincadeira foi em Brasília, nos anos 70. Ele era Diretor da Divisão de Educação na Editora Abril. Era meu chefe e fomos juntos para um encontro com Secretários de Educação de todos os Estados. No hotel, tratou de reunir nossa turma que iria trabalhar no evento para uma checagem das atribuições.

Estávamos em 7 ou 8 pessoas, o que lotou o pequeno apartamento. De tal maneira que, somado ao material de trabalho e outros pertences do Caicó, não se via a porta do banheiro. O que fez Caicó? Ligou para a recepção e reclamou com veemência a falta de um banheiro no apartamento. Mobilizou toda a estrutura do hotel a ponto do Gerente pedir desculpas quase aos prantos, oferecendo como compensação a suíte master, cuja diária só poderia ser paga por um sheik dos Emirados Árabes. Esclarecida a brincadeira, tudo terminou em abraços e muita risada, pois o Alcione sempre soube dosar essas “pegadinhas” de maneira a não ofender nem humilhar ninguém.

Outra passagem engraçada foi ainda na Divisão de Educação. A família Civita nomeou, como novo Diretor Geral, Roger Karman. Alcione, que era Diretor Comercial, deveria levar o Roger para apresentá-lo aos Governadores e Secretários de Educação de vários Estados. Antes da partida, em reunião com toda nossa turma, dirigiu-se ao Roger e disse:

— Roger, você é diretor de uma Divisão da Abril que elabora projetos educacionais para brasileiros. O teu nome não tem nada de brasileiro e isso será estranho para o pessoal dos Estados compreenderem. Portanto, a partir de agora, mudo seu nome para Rogério do Carmo.

Fez com tanta graça e respeito que o próprio Roger se acostumou com abrasileiramento do seu nome.

São inúmeras as histórias que marcam a trajetória desse ser humano inigualável e que serão contadas no seu devido tempo.

Ave, Caicó! E, como disse no título desta crônica, até breve.

 

FRASE DE BOTECO

As pessoas não morrem, ficam encantadas…a gente morre é pra provar que viveu.

João Guimarães Rosa

 

 

 

DANIEL DIAS: MEU GRANDE HERÓI!

Rio de Janeiro – Brasileiro Daniel Dias leva medalha de ouro nos 200m nado livre S5 nos Jogos Paralímpicos Rio 2016, no Estádio Aquático (Fernando Frazão/Agência Brasil)

A maioria dos leitores não sabe quem é Daniel Dias. É natural. Ele não é político, empresário, milionário, artista famoso, jogador de futebol, cantor, piloto  de F1 e outras atividades que geram mídia, mas muita mídia.

Tudo o que falei no parágrafo anterior não dá metade do que Daniel Dias representa.

Daniel é um nadador e o maior medalhista paralímpico de todos os tempos. Ganhou tudo e mais um pouco.

Dirão:

– O cara tem uma orelha menor que a outra, é cego de um olho ou qualquer outra coisa.

Não amigos, é muito pior.

Daniel nasceu sem os dois braços e tem malformação na perna direita. Os braços são apenas cotocos, como se costuma dizer.

E o cara nada pra cacete!

O que já ganhou nas competições é uma grandeza: mais de 50 medalhas de ouro, um monte de prata e bronze. O cara é uma lenda viva.

E tem mais: toca bateria improvisando as baquetas nos cotocos. Já surfou, com a ajuda de um instrutor no Rio. Dirige, pois leva e vai buscar os filhos na escola.

Querem mais?

Li na sua biografia que, ainda criança, arranjou uma prótese para andar de bicicleta, jogar vôlei, basquete e futebol!

E tudo isso com um maravilhoso sorriso no rosto.

Sabedor de minha admiração pelo Daniel, um amigo de Tatuí me presenteou com um pôster em três imagens.

Quando estou de baixo astral, olho pro pôster, que fica em cima do meu computador, e penso:

– Como sou pequeno, reclamando da vida!

Daniel é o maior exemplo de superação que conheci na minha vida. Se ele pode fazer sucesso e, mais que isso, sustentar a família, vou reclamar de quê?

 

 

FRASE DE BOTECO

Eu escolhi ser feliz. O resto nós buscamos com determinação e fé.

DANIEL DIAS

 

 

 

ALUCINAÇÕES DA QUARENTENA: URUBRUNO E URUPEIA

O problema do isolamento social na atual pandemia, é que as atividades diminuem drasticamente. Fica-se limitado a poucas ações, todas dentro de casa.

É o que acontece comigo. No meu caso, a rotina começa com a caminhada diária dentro do condomínio, algumas ações no notebook e, antes do almoço, pausa para o aperitivo no terraço do apartamento. E lá se vão quatro meses fazendo a mesma coisa.

Em crônica anterior comentei que a assiduidade no terraço levou-me a decorar todas as paisagens, chegando ao absurdo de quantificar o número de árvores visualizadas, decolagem e aterrissagem de aviões em Congonhas e, não menos importantes, os urubus que sobrevoam a área em frente, por volta do meio-dia.

Parece uma coisa de doido, só explicada pela cansativa rotina.

Havia dito, na mencionada crônica, que eram dois casais de urubus, embora não tenha conseguido visualizar o sexo deles. Mas como os pássaros costumam voar em casais, pode ser verdade.

De um mês para cá, só vejo um casal. Creio que houve uma briga, sabem como é: de repente um urubu quis cantar a urubua do parceiro e deu-se o rompimento de relações. Acontece até com humanos!

Mas o casal que permaneceu nos voos do meio-dia continua assíduo e pontual.

Certo dia me surpreendo imaginando como seriam os nomes dos urubus. Eles, que são independentes e não se misturam com outras aves. E preservam as raízes de seus nomes.

Meus urubus, por exemplo, chamam-se respectivamente: URUBRUNO e URUPEIA.

Pesquisei com meu amigo tucano, que vez por outra aparece no condomínio, qual a origem do nome da urubua.

Explica Wanderley, o tucano:

– É porque ela veio fugida do leste europeu que estava em guerra, e aqui chegando, ganhou o nome de URUPEIA, em homenagem à sua origem.

E são metidos! Em frente ao meu modesto prédio, existem três de alto luxo, com os terraços escancarados para a Hípica de Santo Amaro, onde o verde está preservado por toda a existência.

E é lá que URUBRUNO E URUPEIA fazem a digestão do almoço.

 

FRASE DE BOTECO

Eu gosto do impossível. Lá, a concorrência é menor.

Walt Disney

 

 

 

O PRESIDENTE CREFISA

Em crônica anterior, abordei o licenciamento de marcas. As grifes que estão espalhadas por um número gigantesco de produtos.

Você compra uma camiseta e leva junto a marca da empresa fabricante estampada no peito. Que pode ser a Nike, Adidas, Gucci, Hugo Boss e mais uma infinidade delas. Ou seja, você paga para se tornar um veículo de comunicação, GRATUITAMENTE. Experimente colocar essa mesma marca na TV, jornais e revistas. Vai pagar uma nota!

Ok, serei criticado . Afinal, dirão, essa atividade gera empregos em todo o mundo. Verdade. Mas o que tenho observado e também pelo fato de ter trabalhado no mercado de licenciamento de marcas, afirmo que elas levam uma grande vantagem, não pagando nada por isso.

Vejam o nosso presidente. Ele usa, sem nenhum constrangimento, a camiseta do Palmeiras com uma enorme marca da Crefisa no peito. Quanto a financeira deveria pagar se adotássemos os cálculos de mídia?

Por essas razões não compro nada que tenha marca estampada. Só não consigo me livrar dos tênis que uso para minhas caminhadas diárias. Todos os fabricantes criaram um jeito de estampar a marca e não há com tirar ou disfarçar.

Amigos me dizem: tá bom; e como você faz para se livrar da marca de um carro, de um relógio, por exemplo?

Realmente não há o que fazer. O diferencial é que automóveis e relógios têm um componente de engenhosidade. Ou seja, existe talento, criatividade, genialidade na confecção desses produtos. Não é uma simples camiseta, meia ou maiô feitos geralmente em qualquer lugar, e que recebem a marca.

Uso camisetas que contenham alguma mensagem positiva, sem fins comerciais ou que signifiquem algo importante para mim. Por exemplo, qualquer ilustração ou menção ao Rio de Janeiro, cidade que amo despudoradamente.

 

FRASE DE BOTECO

Eu não conheço regras gramaticais… se você está tentando persuadir pessoas para fazerem ou comprarem algo, parece-me que você deveria usar a linguagem delas, a linguagem que elas usam todos os dias, a linguagem que elas pensam. Nós tentamos escrever em vernáculo.

David Ogilvy

Fundador da Ogilvy & Mather

 

 

POR QUE O BRASIL NÃO DÁ CERTO? ALIÁS, VAMOS PEGAR LEVE?

Para melhor entender, leiam o que Padre Antonio Vieira disse, em 1666, sobre o governador de Pernambuco, Jerônimo de Mendonça Furtado, acusado de desvio de recursos destinados à Coroa Portuguesa, sequestro de bens, receber propinas, enfim, tudo o que acontece no Brasil desde que Cabral aqui chegou. Furtado era um governante prepotente, corrupto e venal, exatamente igual a todos os políticos da época. E que continuam como um câncer incurável.

Mas dizia Vieira:

– Perde-se o Brasil (digamo-lo em uma palavra) porque alguns ministros de Sua Majestade não vêm cá buscar nosso bem, vêm buscar nossos bens”.

Essa passagem e outras estão magnificamente apresentadas no excelente livro: Brasil: uma biografia, de autoria de Lilia Schwarcz e Heloisa Starling.

E qual foi a penúltima dos canalhas? Sim, penúltima porque não acaba! 

A última foi do Geddel, aquele dos 51 milhões em dinheiro vivo encontrados no apartamento em Salvador. E que recebeu de presente do nosso supremo, com letra pequena mesmo, o benefício da prisão, hahaha, domiciliar. O gordo ladrão chegou no seu apartamento num belíssimo Audi, dirigido por um motorista.

Quando comecei a listar todos os canalhas que nos roubam, Lula, Zé Dirceu, Eduardo Cunha, Azeredo, bateu uma taquicardia e minha pressão subiu muito. Minha indignação poderia me levar à morte.

Decidi parar e não morrer de raiva!

Tomei dois comprimidos para pressão, me acalmei e fui dormir.

No dia seguinte olhei o texto escrito e pensei:

– Não posso continuar. Minha pressão vai subir de novo. Vou fazer outra coisa, pensei. Pegar mais leve.

Olhei do lado e vi um monte de CDs e decidi:

– Vou matar a saudade dos bons tempos.

E tome Jovem Guarda, Ray Conniff, Glenn Miller, Beatles, Nelson Cavaquinho, Chico, Cartola, Elis, Tom Jobim, Nelson Gonçalves e mais um monte de discos que me remeteram a uma época mais romântica, ingênua, feliz e muito mais segura.

Servi uma generosa dose de whisky e comecei a ouvir alguns deles. Lá pelas tantas toca o telefone.

Era o Isac, querido amigo de Santos, perguntando o que eu estava fazendo. Quando disse que estava ouvindo meus CDs, ele riu e disse:

– CD?  Está nessa ainda? Só falta você resgatar o projetor de slides e chamar seus amigos para aquela insuportável exibição de viagens que não interessam a ninguém.

Rimos muito e concordamos que tudo está se modificando numa velocidade impressionante.

Caprichei em mais uma dose de whisky e pensei:

– Caraca, como estou velho. Mas pensando bem, ainda sou uma brasa, mora!

 

FRASE DE BOTECO

Trecho da letra de JÁ FUI UMA BRASA, de Adoniran Barbosa:

Mas lembro que o rádio que hoje toca

Iê, iê, iê o dia inteiro

Tocava Saudosa Maloca

 

 

A VOLTA DA GOMALINA

Lembram do Amigo da Onça, imortal criação de Péricles nas páginas do O Cruzeiro?

Explico para os menores de cinquenta anos: O Cruzeiro era uma revista semanal que chegou a vender mais de 500 mil exemplares na década de 50/60. E o Amigo da Onça, com os cabelos besuntados da tal gomalina, era um cara sacana que adorava colocar as pessoas em má situação. Ou seja, tentou esconder alguma coisa, ele entregava!

E os cantores da época, Chico Alves, Carlos Galhardo, Orlando Silva, todos com os cabelos encharcados de gomalina? Carlos Gardel e Lucho Gatica e mais um monte de cantores e artistas.

Carlos Galhardo
Lucho Gatica

 

 

 

 

 

 

 

 

Os raros leitores mais novos não sabem o que é gomalina?

Fácil!

Sabem aquele advogado “troca-troca” da família Bolsonaro? Sim, o Wassef! Peraí! O “troca-troca” não é o que vocês estão pensando. E eu só citei o advogado por causa do cabelo empastado de gomalina. Parece um cantor de tango. E porque ele troca de versão a cada dia. Não sei onde vai parar. Tem que ser muito criativo.

Vez por outra vejo rapidamente na TV programas que não gosto. Afinal, como criticar, ou até concordar, se você não vê, não escuta, não lê? Até para mudar de opinião!

Aliás, como dizia Apparício Torelly, o grande Barão de Itararé, só não muda de opinião quem não tem opinião para mudar.

E, entre os programas que não gosto, estão os evangélicos. Acho aquilo um Shopping da Fé. E antes que me ataquem, não fazem nada diferente do que os católicos fizeram a vida toda. Só que eles se atualizaram, usando a mídia eletrônica e técnicas modernas de comunicação, criando um verdadeiro comércio da fé. Em nome de Jesus!

Mas porque menciono os evangélicos, se comecei falando da gomalina?

Aqui as pontas se juntam!

Os pastores da Igreja Universal, aquela do Edir Macedo, são craques em comunicação. A maioria dos pastores – acho que é assim que se denominam – têm, além do sotaque carioca, os cabelos empastados de gomalina.

E todos limpinhos e arrumadinhos.

Contrasta um pouco com o pessoal da  Igreja Mundial do Poder de Deus. Que tem como seu líder evangélico Valdemiro Santiago e se apresenta com um vistoso chapéu de cowboy.

Dias desses levei um susto: zapeando minha TV, deparo com o Valdemiro apresentando não um novo milagre ou benção. Apresentava, com riqueza de detalhes, um colchão de dormir, que tinha o seguinte slogan:

– COLCHÃO SONO QUALITY: UMA DÁDIVA DE DEUS!

É mole?

 

FRASE DE BOTECO

A fé move montanhas, mas não se esqueça de ficar empurrando enquanto você reza.

MASON COOLEY

 

 

O IDIOMA ITALIANO. NO JEITINHO BRASILEIRO…  

Meu amigo Júlio de Andrade publicou, no site OTRECOCERTO, interessante matéria sobre o idioma italiano. (aqui)

Mostrou com muita clareza todos os dialetos falados na querida “bota”.

Comentei que havia no Brasil mais uma variação do idioma: o “portuliano”.

E que houve até mesmo um especialista no assunto: Alexandre Ribeiro Marcondes Machado, engenheiro, mas que se apresentava como Juó Bananère.

Bananère percebeu que os italianos aqui chegados no final do século 19, até as primeiras décadas do 21, e no esforço de se adaptarem, criaram um dialeto. Misturaram, com muita naturalidade, o português com o italiano. E acreditem, até os dias de hoje, nos bairros de origem italiana como Bexiga, Belenzinho, Brás e Moóca, é possível sentir o jeito cantado desse “idioma”.

E para entender, nada melhor do que usar a própria definição do Juó:

– É uma maneira de scrivê, chi a gentil screvi uguali come disse.

Ou então, a paródia da “Canção do Exílio” de Gonçalves Dias:

Migna terra tê parmeras, Che ganta inzima o sabiá. As aves che stó aqui, Tambê tuttos sabi gorgeá.

Tudo isso, e muito mais, está no livro La Divina Increnca e pode ser facilmente encontrado.

Para nós paulistanos, temos ainda a referência do grande Adoniran Barbosa, nome artístico de João Rubinato. Um bom exemplo é o “Samba Italiano”, cuja letra vai no mesmo embalo do Bananère.

Gioconda, piccina mia

Va brincare in mare nel fondo

Ma atenzione coli l tubarone, hoi visto?

Hai capito, mio San Benedito?

 

 Piove, piove,

Fa tempo que piove qua, Gigi,

E io, sempre io

Sotto la tua finestra

E voi senza me sentire

Ridere, ridere, ridere

De questo infelice qui

 

Ti recordi, Gioconda

Di quella sera in Guarujá

Quando il mare te portava via

E me chiamaste: Aiuto, Marcello!

La tua Gioconda ha paura di quest’onda

 

Dicitencello vuje

Come ha dito Michelangelo

Oioioioioioi!

 

Minha avó materna era italiana, de Frosinone.

Quando crianças, eu e primos passávamos o domingo na casa dela. E, vez por outra, alguém gritava uma expressão com a palavra fica:

Dizia Dona Serafina:

– Va via. Ma que parolacce!

É que fica em italiano, significa xoxota.

E, para terminar, uma passagem verdadeira quando minhas tias italianas vieram morar no Brasil:

Um dia chegaram em casa, e disseram para mim, indignadas:

– Mário, que coisa nojenta é o Brasil.

Perguntei “qual o motivo?”

– Na Rua Viera de Morais tem um prostíbulo, escancarado. Sabe o que estava escrito?

– Fica aberta dia e noite.

 

Na verdade, era uma farmácia…

 

 

FRASE DE BOTECO

E já que estamos nesse assunto, uma poesia “romântica” em italiano.

Se il vigor va bene, avanti con el pene.

Se il vigor amengua, avanti com la lengue.

Se il vigore e quedo, avanti com el dedo.

Ma, se vigore e nulo, avanti com el culo.

Pero sempre avanti!

 

 

 

URUBUBRAS – UMA EMPRESA ECOLÓGICA

Sentado na varanda do meu apartamento, com o saco cheio, e sem poder dar uma esticadela nos amados botecos, pareço um monge tibetano observando a natureza disponível. Praças bonitas e verdejantes, mas que depois de um tempo, começam a irritar este pobre paulistano nascido no umbigo de Sampa, na Avenida São João em frente ao Largo do Arouche. E acostumado com a agitação dessa região.

Certo dia vejo urubus sobrevoando a área. Quatro. Acho que eram dois casais embora não tenha visto o sexo deles. Não dei muita bola. Pensei que estivessem  de olho em algum bicho morto, esperando o momento certo para iniciar a refeição daquele dia.

E dia após dia, os quatro voltavam a sobrevoar a região da Granja Julieta próxima do meu apartamento.

De tanto observar, lembrei de uma belíssima história, criada e protagonizada pelo meu querido amigo José Alcione Pereira, o Caicó, que conheci na Editora Abril na década de 70. Lá, foi meu chefe na Divisão de Educação.

Caicó é uma daquelas raras pessoas absolutamente confiáveis, corretas, competentes e um amigo insubstituível.

E de quebra, engraçadíssimo. Sua capacidade para criar histórias é inesgotável.

Por causa dos urubus, lembrei de uma.

Sua mente fértil criou uma empresa genuinamente nacional, destinada à exportação de urubus para países necessitados no trabalho de limpeza de bichos mortos. A URUBUBRAS!

E acreditem, em qualquer reunião de trabalho, com clientes de toda espécie, executivos engravatados e empertigados, Caicó achava uma brecha e começava a falar das maravilhas da URUBUBRAS.

Era de tal forma convincente, que todos ouviam com extrema atenção.

Lembro de uma reunião com Secretários de Educação, na Editora Abril.

Caicó desandou a falar, apresentando argumentos “tecnicamente” irretocáveis, de tal maneira que os presentes ficavam hipnotizados diante das argumentações perfeitamente encadeadas. E que, ao final, terminava com a ideia de criar a URUBUBRAS.

E concluía: já tinha apresentado um projeto para o governo suíço.

Indagado por que o governo suíço, respondia:

– Durante o inverno, vários animais morrem de frio. E quando começa a primavera, os corpos entram em decomposição causando um fedor insuportável. Daí que a presença dos urubus é primordial porque, em poucos dias, os despojos são rapidamente consumidos pela brigada brasileira de urubus.

Esse papo demorava uns quinze minutos. E acreditem, todos prestavam reverente atenção ao nosso potiguar de Caicó.

Ave, Caicó!

 

FRASE DE BOTECO

Adoro ver políticos chamando jornalistas de urubus.

Eles confirmam que são carniças.

Andrew Amaurick

 

 

DEDO DURO DOMÉSTICO

Quarentena em casa é fogo. Principalmente para um botequeiro como eu.

Já escrevi neste mesmo espaço: pelas minhas origens familiares e profissionais – publicitário adora um happy hour – não poderia ser um fiel frequentador de igrejas. Sem falar no meu tempo de estudante de Direito. No Mackenzie, onde o bar MacFil que ficava próximo, era meu segundo lar. E local de estudo principalmente nos dias de prova, tentando aprender, em 60 minutos, um livro do tamanho de dois tijolos para a prova que seria dada nas próximas horas.

Fui tão fiel ao MacFil que minha festa de formatura foi lá, sob as bençãos do Augusto, dono do bar.

Mas voltando à quarentena, na impossibilidade de visitar botecos para os embates etílicos, mantenho a rotina em casa na companhia da Cris, minha companheira há 50 anos. E que me conheceu botequeiro, sempre responsável, não exagerando nas doses e respeitando os horários.

E claro, não é a mesma coisa. Faltam os companheiros e as conversas sem pé nem cabeça, que geram embates enciclopédicos onde todo mundo é catedrático de alguma coisa.

Mas, obviamente, Dona Cris sempre dá uma espiadela para ver se não estou exagerando. É normal.

Quando estou sorvendo um destilado, não há problema naquela dose a mais. A tampa do whisky não faz barulho e eu despejo a última bem “chorada”. O que não consigo com a lata de cerveja e seu maldito lacre.

Não tem jeito: é impossível abrir a latinha sem fazer barulho. E claro, você se autodenuncia na saideira.

Acho mesmo que a Lei Maria da Penha exigiu dos fabricantes esse infame “alarme”.

E que ninguém reclame: saideira é uma instituição e não tem papo.

Se não acreditam, perguntem ao Rafael Cury, meu amigo de copo e de Rio.

É só entrar no YouTube e buscar o belo samba Quando Acabar.

 

FRASE DE BOTECO

Deve-se beber moderadamente, isto é, um pouco todos os dias. Isso não sendo possível, beber muito sempre que der. Mas o abuso, como a moderação, tem que ser aprendido. O amador que abusa tende a ser desabusado.

Millôr Fernandes

Decálogo do bom bebedor – 1971

 

 

PELO MENOS, SEM TORNOZELEIRA!

– Quem, quem, quem?

Diria Aldemar Vigário, da Escolinha do Professor Raimundo.

Sim, quem imaginaria que estaríamos em prisão domiciliar por causa desse coronavírus cornudo?

No momento em que cometo esta crônica, completo três semanas sem sair de casa. Prisão domiciliar mas, pelo menos, sem tornozeleira!

Recebo de Aydano Roriz, querido amigo residente na Ilha da Madeira, afetuoso e-mail, contando as últimas novidades e manifestando preocupação com meu período de clausura.

Escreve Aydano:

– Preocupo-me com você, que interrompeu suas visitas aos botecos da cidade. Consegues suportar?

Sabedor de minha paixão pelos botequins, Aydano acertou na mosca!

Respondo que, para amenizar, resolvi encarar um desafio: ler o livro do Raymundo Faoro, Os Donos do Poder, um tijolo de 900 páginas. Quem sabe consigo entender por que o Brasil não consegue sair dessa eterna condição de terceiro mundo.

Quem gosta, entende e frequenta botequins, sabe que, muito além da bebida, existe um clima de camaradagem onde tudo é discutido. Todos são especialistas em qualquer coisa, palpitando sobre todos os assuntos, com autoridade, e ainda sugerindo para os simples mortais quais caminhos devem seguir para solução dos problemas. E, como diz meu amigo Wilson Palhares, o botequim é muito melhor que uma sessão de psicanálise.

– Lá você ouve qualquer  tipo de conversa. Se não gostar do papo, muda de lugar e, em último caso, paga apenas o que consumiu e vai embora.

Na impossibilidade de sair de casa, improvisei um boteco na varanda do meu apartamento onde, pelo menos, posso admirar as verdejantes praças da Granja Julieta.

Longe do ideal, mas pelo menos preencho meu tempo da maneira possível.

E, ao final da tarde, ainda bato um papo virtual com meu amigo Gerson Cury. A tecnologia traz essas vantagens.

 

FRASE DE BOTECO

Se passando gel nas mãos você está protegido contra o coronavírus

Bebendo, você torna-se praticamente imortal.

Anônimo

 

 

O MONZA DO JULINHO

Rolava o ano de 1985. Editora Globo na Rua Frei Caneca, Sampa. Plano Cruzado. Sucesso absoluto. Todo mundo vendendo barbaridade. Acreditem, quase não havia ninguém nos cruzamentos pedindo ou vendendo alguma coisa. Carros para comprar, nem pensar.

Aí entra o Monza do meu amigo Julio de Andrade, o famoso Julinho.

Nessa época eu era Gerente de Atendimento de Projetos Especiais, dirigido pelo também amigo Roberto Krause. E o Julinho, Diretor de Criação.

Na época ele era dono de um baita carrão: um Monza modelo 82, fastback, lindo, maravilhoso. E eu com um Fiat modelo 80, acanhado, ruim de dirigir.

Nossa divisão vendeu um fantástico projeto para a Gessy Lever: As Grandes Telenovelas da TV Globo. Livretos com o resumo das novelas, feitas pelos próprios autores e que foram oferecidos nos supermercados, junto com um pacote de OMO. Quase 8 milhões de exemplares! Um sucesso. E que gerou uma boa comissão para a equipe de vendas. Eu, inclusive.

Vou trocar de carro, pensei.

Procura aqui, ali e… nada. Só pagando ágio. E que ágio!

Foi nesse momento que comecei a paquerar o Monza de Julinho. Lindo, brilhando no nosso estacionamento. Meu Fiat 147 até se encolhia de tanta humilhação.

Um dia, de bate pronto, falei pro Julinho.

– Você não que me vender o Monza?

E, por incrível que pareça, ele não assustou.

Pensei: será que ele sabe como está o mercado de automóveis?

Julinho, que também considerava renovar sua frota de 1 carro, topou.

Negócio fechado e lá fui eu com o Monza lindão, assombrando as ruas de Sampa.

E aí começa o drama do Julinho e o meu complexo de culpa: ele não conseguia comprar outro carro. E eu agoniado. Afinal tudo aquilo por minha culpa.

A solução, se bem me lembro, foi dada pelo irmão do Julinho, que lhe emprestou um Fusca.

E aproveitando a história do Monza, conto uma passagem que mudou minha vida.

Certo fim de semana, fui com a família para Cesário Lange, onde o meu amigo Rui Bertone tinha uma chácara.

Meus filhos Dani e Alê, tinham 10 e 8 anos respectivamente.

Retornando a São Paulo no domingo pela manhã, resolvi testar a potência do MONZÃO.

Desci o pé num trecho plano, que terminava com uma leve subida. Em seguida, uma descida. Meti quase 160 km!

De repente, no acostamento um homem de quepe e botas, fazendo sinal para eu parar.

Sim, era um guarda rodoviário!

Parei já imaginando o tamanho da multa, apreensão da carteira de motorista e até mesmo do carro.

O que ele fez foi muito pior. Muitíssimo pior.

Depois de examinar os documentos, carteira de motorista, olhou pra mim e disse na frente dos meus filhos:

– Sr. Mário, sua família é tão bonita, filhos saudáveis. Terão um lindo futuro, sem dúvida. Não jogue tudo isso fora. Respeite a velocidade permitida e cheguem vivos em casa. Pode seguir.

Não me multou e nem tomou minha carteira. O que ele fez comigo, na classe, em frente minha mulher e filhos, foi muito pior.

Depois desse dia, NUNCA MAIS excedi a velocidade permitida.

 

 

FRASE DE BOTECO

Narrado por Juca Chaves

Chico Buarque e Tom Jobim dentro do carro, após uma rodada de chopp:

– Tom, pare o carro que eu quero descer.

– Não faça isto Chico, quem está dirigindo é você!

 

 

COMO AS CARAVELAS DE MARTIM AFONSO DE SOUZA SUBIRAM A SERRA DO MAR E VIERAM PARAR NO RIO PINHEIROS

Sou curioso, no bom sentido. Gosto de entender o significado das coisas.

Há dez anos moro na Rua do Carreiro de Pedra, próximo a Santo Amaro.

Por isso, pesquisei no Google o significado do nome.

Tudo o que descobri no site da prefeitura de Sampa é que Carreiro de Pedra é uma enseada na parte oeste da Ilha Fernando de Noronha.

Mas o motivo de ser nome de rua em Sampa continua um mistério.

Será que algum figurão da Prefeitura, na época de colonização do bairro, saudoso de uma viagem à Fernando de Noronha, resolveu homenagear?

Até aí tudo bem. Afinal, dar nome às ruas é quase sempre um mistério.

O que mais intriga é que ela fica no Jardim Caravelas!

Mas qual a relação de CARAVELAS com a região?

Pesquisei o que pude e não encontrei nenhuma informação.

Diante disso, e considerando que estamos vivendo intensamente um turbilhão de fake news, resolvi entrar na onda e divulgar minha versão, que é a seguinte:

Martim Afonso de Souza chegou a São Vicente em 1532. Fundou a vila junto com uns padrecos que acompanharam a expedição. Rezaram muito, transaram com as índias. Inauguraram a “biquinha” que existe até hoje, ensinaram os nativos a fazer doce de banana e de coco e começaram a sentir uma certa monotonia.

Um putruca, que estava meio perdido na nova terra, soube por índios fofoqueiros que, subindo a serra, encontrariam um planalto que daria um belo povoado.

Entusiasmado, nosso amigo Martim resolveu que iria subir a serra com as cinco caravelas! Maluco, né?

Arrumaram um  monte de cavalos, bois e índios bem fortes e trataram de subir a Serra Do Mar com as caravelas.

Chegaram na represa de Guarapiranga, onde puderam levantar velas e navegar,

Como era tudo novo e difícil, acabaram se deslocando para o Rio Pinheiros, onde encalharam.

Esse imprevisto foi registrado pelo padre Ramiro Rubial, meu antepassado e precursor da minha família.

 

Espalhem que daqui um tempo isso vira verdade.

 

FRASE DE BOTECO

A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.

MÁRIO QUINTANA

 

 

AH, O SENHOR NÃO QUER VENDER? ENTÃO ANUNCIE NESTA REVISTA!

 

 

Pode parecer brincadeira, pois ninguém anuncia um produto com a finalidade de não vender, não é mesmo?

 

Mas a frase do título é real. Aconteceu mesmo.

 

Conto a história.

 

A Editora Abril foi fundada em 1950 pelo Sr. Victor Civita.

 

Seu primeiro lançamento foi a revista em quadrinhos O Pato Donald. Não, nada a ver com o DONALD Trump. Era uma genial criação de Walt Disney que o Sr. Victor lançou no Brasil.

 

Em seguida vieram as revistas de fotonovelas. Talvez os mais jovens não lembrem. Mas imaginem uma novela da Globo mostrada em fotos, impressas numa revista. Era exatamente isso.

 

Por volta de 1965, eram cinco as fotonovelas publicadas: CAPRICHO, CONTIGO, ILUSÃO, NOTURNO E SUPERNOVELAS. Se minha memória não falhar Capricho era líder com cerca de 500.000 exemplares vendidos por mês. Seguida por Contigo, e as demais também com ótimas tiragens. A que vendia menos era Supernovelas, algo como 200.000. Uma excelente venda, mas que comparada com as demais, não passava do patinho feio.

 

Um dos primeiros publicitários que iniciou a profissionalização da atividade de vendas de anúncios em revistas foi Hamilton Pacciullo, com quem tive a honra de trabalhar e posteriormente nos tornarmos grandes amigos.

 

E foi justamente ele que dirigiu a venda de publicidade nas fotonovelas, dando o embasamento profissional necessário considerando a circulação paga, perfil de leitores, custo por mil exemplares etc.

 

Hamilton colocou na sua alça de mira um grande cliente, com potencial de anunciar nas fotonovelas. E que fabricava panelas de vários modelos. Produto mais do que ideal para esse tipo de revista, já que o público era composto na sua maioria de donas de casa.

 

E lá vai Hamilton munido das pesquisas disponíveis, dos números do IVC (Instituto Verificador de Circulação) para comprovar os exemplares efetivamente comercializados e, principalmente, a capacidade de vendas do nosso herói.

 

Hamilton argumenta daqui, dali, descrevendo a qualidade das revistas, sugerindo que o cliente fizesse uma programação na Capricho e Contigo, que se o cliente anunciasse, suas panelas iriam vender, vender, vender…

 

O cliente ouviu pacientemente as argumentações do Hamilton e depois de muito pensar declarou definitivamente:

 

– Sr. Hamilton, agradeço sua amável visita, seu profissionalismo e a qualidade desse tipo de mídia. Mas não posso anunciar.

 

Hamilton de pronto pergunta:

 

– O problema é o valor do investimento? Podemos facilitar o pagamento…

 

Retruca o cliente:

 

– Não, Sr. Hamilton, não se trata disso. É que eu, como líder de mercado, já tenho minha produção vendida para os próximos 12 meses. Daí que, anunciar, seria jogar dinheiro fora.

 

Se vocês pensam que o Hamilton se deu por vencido, segurem esta:

 

– Quer dizer que o seu problema é NÃO vender? Está resolvido, caro cliente. Anuncie em Supernovelas, que é uma porcaria de revista, e asseguro que não venderá uma panela a mais!

 

Não sei se o cliente concordou pois a essa altura é difícil comprovar. Mas que foi uma bela sacada, isso foi!

 

FRASE DE BOTECO

 

O maior vendedor do mundo foi Moisés. Fez o povo andar 40 anos no deserto para ver um terreno.

 

NIZAN GUANAES

 

MALDITAS COLUNAS!

 

 

Covardes e dissimuladas. Corporativistas e arrogantes.

 

Covardes e dissimuladas porque atacam quando você não tem possibilidade de defesa.

 

Corporativistas e arrogantes porque se protegem e, por serem mais altas, te observam com pouco caso.

 

Afirmo e provo.

 

No condomínio onde moro, existe um exército de colunas demarcando as vagas onde estacionamos os carros. E sempre dissimuladas, como não querendo nada com nada.

 

De repente, atacam!

 

E lá vai uma lateral, uma tampa de porta malas, um paralamas.

 

E você sai do carro disposto a brigar ou pelo menos conversar sobre a responsabilidade do dano.

 

Alguma reação da “navalha”? Nadinha. Te olha como se não tivesse nada a ver com isso.

 

Procuro uma testemunha! Nada. Todas as outras colunas disfarçam, olhando pro lado e nem dando bola para o seu problema.

 

Certa vez fui abalroado por uma dessas meliantes.

 

Tinha acabado de retocar meu carro, polido, um brilho.

 

Manobro para sair da vaga. De repente, bam! Lá foi minha lateral esquerda.

 

Reclamo ao síndico. Ele me diz:

 

– Infelizmente isso é comum. E não conseguimos testemunhas pois as colunas são unidas e não denunciam as colegas. Temos dezenas de reclamações!

 

E você fica com o prejuízo.

 

Até quando nossa autoridades contemplarão em silêncio esse absurdo?

 

Abaixo as colunas! Já!

 

FRASE DE BOTECO

 

Mais perigoso que cavalo na estrada, é burro no volante.

 

Autor desconhecido mas que poderia ser dito por mim, a cada raspada que dou numa coluna.

 

 

 

ANTIQUADA, ANACRÔNICA, MEDIEVAL, ULTRAJANTE, INDIGNA, OFENSIVA, VEXAMINOSA, HORRENDA, OBSOLETA, SUPERADA, DESUSADA, ULTRAPASSADA, PRIMITIVA, VETUSTA!

 

 

Calma!

 

Não estou me referindo a nenhuma pessoa.

 

Todos os impropérios do título são dedicados à GRAVATA! Sim, àquela tripa amarrada no pescoço que sufoca o cidadão. Tudo em nome de um suposto toque de elegância ou algo do gênero.

 

Minha implicância com o trapo vertical vem desde minha juventude, quando comecei a trabalhar. Um horror! Sentia-me sufocado, ainda mais porque moramos num país tropical.

 

Desde então, faço o papel de um D. Quixote tentando eliminar esse maldito tirante.  Sempre em vão. Pois o establishment determina que aquele cadarço pendurado é necessário e faz parte do modus vivendi de um país… civilizado.

 

Conto algumas histórias reais, tragicômicas.

 

1968. A Editora Abril mudou-se para o novo prédio na Av. Marginal. Está lá até hoje. Richard Civita, um dos filhos do fundador, Sr. Victor, resolveu que a principal editora do país deveria também ditar normas de elegância. E decidiu:

 

– A partir de hoje TODOS deverão entrar no horário e devidamente paramentados com… gravata!

 

Foi uma grande barato. O pessoal da publicidade, eu inclusive, já estava acostumado com essa bobagem, mas os jornalistas…

 

O Richard acabou mexendo em vespeiro.

 

Imagine jornalistas famosos, influentes, de esquerda, prestando-se a uma ordem tão ridícula.

 

Combinaram que no dia seguinte TODOS OS JORNALISTAS estariam com gravata e às 9 horas. Só que as gravatas eram qualquer coisa amarrada no pescoço: barbante, cadarço de sapato, corda de pião, menos a tradicional gravata. E, claro, tudo voltou ao que era antes.

 

A segunda passagem que me marcou muito foi quando trabalhei na Revista Quatro Rodas. E claro, de gravata. Corria o ano de 1978 e eu era contato de publicidade. Em outras palavras: vendedor. Íamos pra rua com a missão de vender anúncios para a revista.

 

Os carros naquela época não tinham ar condicionado. Só modelos importados, para os mais ricos.

 

O suplício era imenso.

 

Até que um dia tive uma ideia. Reuni meus colegas e combinamos solicitar aos nossos chefes a permissão de não usar gravata, pelo menos no verão.

 

Meu Deus! Quase começa a 3ª Guerra Mundial.  Fui chamado de Lula da publicidade pois coincidia com a ascensão do Sapo Barbudo. Quase fui demitido.

 

Conto essas duas das muitas passagens que tive na inglória luta contra essa selvagem instituição porque, neste momento, estou novamente empunhando minha lança quixotesca.

 

É no condomínio onde moro.

 

A garagem por onde entram e saem os automóveis é controlado por vigilantes devidamente engravatados. E tudo sob um calor de 30 graus. E protegidos por um “refrescante” guarda-sol.

 

A visão é dantesca. Funcionários educados, competentes e responsáveis, mas expressando um grande sofrimento. Colarinhos encharcados de suor, camisas empapadas mas, a abominável gravata, lá!

 

Solicitei ao condomínio que apresentasse à empresa de segurança pedido para que a gravata fosse dispensada, pelo menos no verão.

 

A luta é inglória, mas prometo não dar sossego.

 

Estou até pensando em me candidatar a deputado federal, tendo como plataforma o slogan:

 

NO BRASIL TROPICAL, A GRAVATA É DO MAL.

 

FRASE DE BOTECO

 

Estranho que, em pleno século 21, ainda existam homens que tentam impor respeito pelo uso da gravata e pelo grito, e não por nobres valores pessoais,

 

MAURO PINHEIRO

 

 

 

CAMPOS DE VÁRZEA, BAILINHOS E CINEMA – QUE SAUDADE!

 

 

No último dia 23, encontrei minha velha turma da Bela Vista. Velha nos dois sentidos: pelo tempo que convivemos e também pela idade dos remanescentes.

 

Nossa turma era imensa. No início dos anos 50, morávamos numa região formada pelas ruas Peixoto Gomide, Augusta, Frei Caneca, Herculano de Freitas, Barata Ribeiro e outras. Nossos encontros eram quase sempre no adro da Igreja do Divino Espírito Santo, ponto central das reuniões.

 

Outro ponto de encontro, a partir de 1958, era o Bar Violeta, que permanece até hoje na esquina da Rua Augusta com a Mathias Ayres. E é exatamente lá que nos encontramos anualmente, graças ao nosso amigo Latorre, que coordena a turma.

 

Infelizmente, esse grupo fica cada vez menor. É o ciclo da vida, não há o que fazer.

 

Mesmo assim, as recordações são sempre maravilhosas e engraçadas.

 

Relato algumas:

 

Naquela época, havia praticamente três diversões: futebol, bailes e cinema.

 

No futebol tivemos vários clubes em épocas diferentes: Rio Branco, Herculano de Freitas, Madureira, Moleque XII, Gnat’s, Gerbev, Frei Caneca, Espirito Santo.

 

Lembro de uma passagem. Fomos jogar contra um adversário da zona leste. E transportados na carroceria de caminhão pertencente a um amigo.

 

O campo ficava num buraco. Ambiente hostil. E não deu outra. Após o jogo, tivemos que sair correndo, com a roupa na mão e subindo na carroceria desesperadamente. O velho caminhão penava no retorno daquele buracão. Gemia, o coitadinho. E os “inimigos” quase nos alcançando porque simplesmente não conseguiram ganhar do nosso time.

 

Nossa felicidade era maior quando jogávamos nos campos próximos do Itaim Bibi, onde hoje fica o Parque do Povo.

 

Os times que lembro eram Marítimo, Flor do Itaim e Canto do Rio.

 

Era mais civilizado porque podíamos tomar o ônibus elétrico 51 Jardim Europa na rua Augusta, e chegar em poucos minutos aos campos.

 

Já os bailinhos, eram realizados na casa de algum amigo da turma.

 

Eram os tempos do Elvis, Paul Anka, Platters, Neil Sedaka e as bebidas, Cuba Libre e Hi-Fi principalmente. Esta última, para os mais novos que não sabem, era mistura de vodka com crush, refrigerante à base de laranja. Mas não dispensávamos uma passada no Bar Violeta, para dar um “tapa” no Samba. Cachaça com Coca Cola que era para dar “liga” e criarmos coragem para tirar as “minas” e dançar ao som do Ray Conniff.

 

E claro, sempre havia muita briga quando chegava alguém de fora e tirava nossas meninas para dançar. Lembro de uma famosa, contra a turma do Brás. Foi um sufoco por que eles voltaram no dia seguinte para acerto de contas e por pouco não houve uma carnificina.

 

E os cinemas. Ah, os cinemas…Na rua Augusta o Marachá e o Regência. Um pouco mais acima o Majestic e Picolino. Lá embaixo o Paulista e pouco tempo depois, no Conjunto Nacional, o Astor.

 

E claro, quem tinha 10 ou 12 anos queria entrar em filmes para maiores de 14. Quem tinha 15 ou 16, nos de 18. E tome falsificação das cadernetas escolares. Era um tal de passar Cândida, um alvejante que apagava o que estava escrito não sem fazer algum estrago. Esse tipo de falsificação era uma arte. Poucos tinham competência para tanto.

 

Agradeço meu querido amigo Latorre por manter unido nosso grupo para os encontros anuais.

 

FRASE DE BOTECO

 

De um amigo ninguém se livra fácil.

 

A amizade além de contagiosa é totalmente incurável.

 

VINICIUS DE MORAES

 

publicado originalmente em https://gentequefala.com.br/2019/12/05/campos-de-varzea-bailinhos-e-cinema-que-saudade-por-mario-rubial/

 

OPORTUNIDADE DE EMPREGO: VELHINHO LARANJA

 

 

Pesquisei na internet, em livros, artigos de jornais e revistas, qual o motivo de tanta impunidade no Brasil. Fora o fato de sendo um leitor voraz desde que me conheço por gente, acompanho notícias do tipo:

 

– Fulano foi preso por matar uma pessoa para roubar seu carro. Já tinha oito passagens na polícia pelo mesmo crime.   

 

– Sicrano  foi preso, por estupro de vulnerável. Já tinha várias passagens e condenado pela justiça.

 

Ou seja, aqui mata-se, rouba-se e, rigorosamente, nada acontece.

 

Ninguém vai preso. O cara tem que estuprar a mãe, cuspir no túmulo dos avós, roubar, matar, e depois de tudo isso, ainda tem um monte de benefícios que diminuem a pena e, não raro, jamais cumprem coisa alguma. Ou seja, vale a pena ser bandido no Brasil.

 

Rapidinho: até o advento da Lava Jato, RIGOROSAMENTE NADA ACONTECIA  em termos de punição. Não vou me alongar nesse assunto porque já é demais conhecido.

 

Mas com paciência os canalhas de sempre conseguiram  esvaziar a Lava Jato, livrar vários bandidos e o Brasil continua o mesmo.

 

E, como todos já sabem, tudo termina em pizza. Lula e Zé Dirceu soltinhos da silva, Azeredo e mais um monte da bandidos que não vou citar para não vomitar.

 

Acompanho o desenrolar desses acontecimentos. E, depois de todas as artimanhas dos canalhas, inventaram o Juiz das Garantias. Mil debates, contra e a favor. Mas vocês acreditam que no Brasil, de tantas inglórias tradições e impunidades, isso vai dar certo? Certamente é mais uma jogada para garantir que os ladrões continuem à solta. É só lembrar o que fizeram na Itália – Operação Mãos Limpas -, que, ao final, terminou em pizza. Literalmente. Afinal, Itália…

 

Diante de tudo isso, e com a necessidade de criar empregos, imaginei um projeto para ajudar os velhinhos acima de 70 anos.

 

É o emprego do VELHINHO LARANJA.

 

Empresas empenhadas em roubar o dinheiro público podem nomear um Velhinho Laranja para Diretor do Departamento de Operações Estruturadas – copyright da Odebrecht – para fazer os contatos necessários com os corruptores. Recebe a grana, repassa para os donos, carrega malas de dinheiro etc., etc., etc.

 

E, quando preso, vai se beneficiar de todas as prerrogativas da nossa “célere” justiça e também pelo fato de ser idoso.

 

É assim: se todo mundo tem benefícios de audiência de custódia, dezenas de recursos, onde mata-se, rouba-se e não acontece nada. Recursos e mais recursos, e agora com o Juiz das Garantias, tudo, rigorosamente TUDO, vai prescrever. Duvidam?

 

Não vou abusar da paciência dos meus poucos leitores. Mas , sem muito esforço, todos lembrarão dos ladrões que continuam soltos, em prisão rsrsrs… domiciliar, e por aí vai.

 

Alguém ainda acredita que o Brasil vai mudar?

 

FRASE DE BOTECO

 

Outro dia me disseram que policiais são corruptos por causa dos baixos salários. Errado!

 

Se a honestidade estivesse relacionada com salário, nenhum político roubaria.

 

Henrique Rodrigues

 

publicada originalmente em https://gentequefala.com.br/2020/02/03/oportunidade-de-emprego-velhinho-laranja-por-mario-rubial/

 

 

 

 

QUÉQUIMÓIA?

 

Não entenderam?

 

Traduzo:

 

– Quer que molha?

 

Era assim que o Geraldo, meu barbeiro de Tatuí, falava tão logo eu sentava na cadeira para aparar meus desaparecentes cabelos.

 

O Geraldo falava um caipirês absolutamente incompreensível. Eu não entendia nada do que ele falava. E, para não ficar chato, eu ria quando ele falava rindo e ficava sério quando ele falava sério. Achava mesmo que ele estava me gozando.

 

Um dia, papeando com o Paulinho, dono de melhor chope de Tatuí, comentei sobre minha dificuldade com o Geraldo. Achava mesmo que ele estava gozando da minha cara.

 

Sorrindo, Paulinho falou:

 

– Marinho, tá gozando não. Nem nós entendemos o que ele fala.

 

Tempo passando e, certo final de semana, toda nossa turma de Sampa resolve passar um final de semana em minha casa de Tatuí.

 

Sábado pela manhã, anuncio:

 

– Vou pro centrinho comprar a carne do churrasco e aproveitar pra cortar o cabelo.

 

Levanta a mão o Dorlan:

 

– Também vou. Preciso dar um tapa na juba.

 

No caminho comento que o Geraldo é uma barbeiro que fala muito enquanto maneja a tesoura, mas que não dá para entender nada.

 

No meio do papo surgiu uma ideia luminosa. Dorlan era de Jaú e, mesmo morando há décadas em Sampa, não perdia o caipirês no falar.

 

Contei que não entendia nada do que o Geraldo falava e propus um desafio:

 

– Quero ver se você, que é de “Jaur”, entende o que o Geraldo fala.

 

Chegamos, apresentações e sento na cadeira. O de sempre: Geraldo falando sem parar e eu entendendo nada.

 

Chega a vez do Dorlan. Tudo igual, Geraldo falando mais que a boca e o Dorlan mudo.

 

Cabelos aparados, contas pagas e saímos.

 

Ansioso pergunto ao Dorlan:

 

– E aí, entendeu alguma coisa?

 

O baixinho me olha com sorriso amarelo e diz:

 

– Só quando ele falou melancia

 

Naquela mesma época, estava sendo inaugurada uma fábrica americana em Tatuí.

 

Fiquei imaginando os gringos, que devem ter feito um curso  de português antes de embarcar para o Brasil, tentando compreender o que o Geraldo falava.

 

FRASE DE BOTECO

 

– Arco ou tarco?

 

– Verva.

 

Folclore piracicabano com barbeiro perguntando ao cliente:

 

– Álcool ou talco?

 

– Água Velva – responde o freguês.

 

 

 

publicado originalmente em https://gentequefala.com.br/papo-de-boteco/

 

FRACASSO! PREFERÊNCIA NACIONAL

 

 

No final de 2019, li uma interessante crônica do Marcelo Rubens Paiva.

 

O título era “O Fracasso Brasileiro” que abordava nossa “fracassomania”.

 

Chamou minha atenção porque, ao longo desta minha jornada de 75 anos, venho acompanhando a estranha obsessão brasileira pelo fracasso. Observada há muitos anos por Nelson Rodrigues, quando cunhou a expressão “complexo de vira-latas” para designar esse sentimento do nosso povo.

 

Adoramos a derrota. Parece nos dar prazer diante de um fracasso dizer:

 

– Bem feito! não falei?

 

O caso mais emblemático é o do Pelé. Aos 80 anos, continua como referência positiva do Brasil. É homenageado no mundo inteiro, incessantemente. Mas, no Brasil, só é lembrado pelo milésimo gol, desancado só porque lembrou que deveríamos cuidar melhor das nossas crianças e pelo encontro com Sandra Regina, uma filha que apareceu depois de quase trinta anos acompanhada por um advogado e um procurador. E isso num primeiro encontro, onde deveria iniciar os primeiros contatos com o pai famoso. Só faltou chamar o STF para garantir os seus “direitos”.

 

Outra história, referente ao nosso desmedido culto ao fracasso, foi com Emerson Fittipaldi. Aqui lembram dele como o idiota que construiu um F-1 brasileiro que vivia quebrando, ganhando inclusive o apelido de Leite Glória, aquele que desmancha sem bater, numa referência ao slogan desse leite em pó.

 

Agora vejam o cartel do Emerson:

 

2 vezes campeão mundial de F1;

 

2 vezes vice-campeão de F1;

 

2 vezes vencedor das 500 Milhas de Indianópolis, a mais emblemática corrida de automobilismo do mundo.

 

E tudo isso no tempo que o piloto era mais importante que todas as engenhocas eletrônicas da atualidade.

 

Querem mais uma prova?

 

Enquanto Emerson não é reconhecido no Brasil, em Miami comemora-se no dia 20 de junho o Fittipaldi’s Day, além de ter uma rua com o nome Emmo Fittipaldi.

 

E a lista é extensa: Chico Buarque premiado no mundo todo é tratado como um anormal. Quando João Gilberto morreu, Bolsonaro desdenhou sobre a importância do baiano. E mais uma penca de grandes nomes como Fernanda Montenegro, Caetano, Gil, Rubens Barrichello, que além de 2 vezes vice-campeão de F-1, nunca pagou para correr.

 

Quando leio as trapalhadas do atual ministério, meu pensamento vai direto para o humorístico Sai de Baixo.

 

O casal Caco Antibes e Magda era interpretado por Miguel Falabella e Marisa Orth. A personagem desta última abusava da ignorância.

 

E sempre que falava algo sem pé nem cabeça, o Caco dizia:

 

– Cala a boca , Magda!

 

E eu, sempre que vejo uma declaração estapafúrdia de qualquer membro do atual governo, não resisto e grito:

 

– CALA A BOCA, MAGDO!

 

FRASE DE BOTECO

 

Já foi publicado, mas não custa repetir:

 

É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota, do que falar e acabar com a dúvida.

 

Maurice Switzer

 

Publicado originalmente em https://gentequefala.com.br/2020/01/16/fracasso-preferencia-nacional-por-mario-rubial/

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